majom-1

Jó napot, ön a „Sok beszédnek sok az alja” telefontársaságot hívta! Jelenleg sajnos minden ügyintézőnk foglalt, de szabályzatunk szerint három és fél nap múlva – legkésőbb- fogadjuk a hívását. Addig vegyen magához kétnapi hidegélelmet, két váltás ruhát, és miközben várakozik, hallgassa meg „Az Afrikai nő” című operát hottentotta nyelven, 13 felvonásban, vagy ismertetem az akciós termékeinket! Ha ez nem elég, míg várakozik, megismerheti társaságunk csinos női dolgozóit, és jó képű férfi alkalmazottait, csak nyomja meg az egyes gombot. Ha kíváncsi rá, hogy az ügyfélszolgálatos kollégák hogy röhögik ki Önöket, -miközben szól a zene, de mi pontosan halljuk mit mondanak ilyenkor!- akkor nyomja meg a kettes gombot. Ha hallani akarja, milyen panasz miatt telefonálnak a lúzerek, az egyetemi tanárok, a házi asszonyok, a rendőrök és a biztonsági őrök,  akkor nyomja meg nullás gombot. Ha kíváncsi arra, hogy szűrte össze a levet az értékesítési osztály vezetője a HR-es „Aerobik-Mancival” akkor nyomja meg az 5-ös gombot.

Minden opciót végig hallgatva, számomra is meglepő módon egy élő ember szólalt meg a telefonban az 55-ik percben.

-Jó napot kívánok, azért telefonálok, mert nincs internet, utána tudna-e nézni, hogy mi az oka?

-Ne szaladjunk előre, kérek egy nevet, lakcímet, Taj számot, adóazonosítót, az anyagkönyvi kivonat számát, az óvodai jelét,  lábméretét és a jelszó 13-ik, 77-ik, és 999 –ik betűjét.

-Azt én nem tudom.

-Sajnálom, akkor küldje el emailben a panaszát.

-De hogy küldjem el, ahhoz is kell internet, nem? Mit szórakozik velem? Én egy tisztességes ügyfelük vagyok, aki mindig időben fizet, felrobbanok a dühtől.

-Tudok küldeni futárral egy kis nyugtatót!  Cégünk ajándéka! De nyugodjon meg, ha nincs jelszó, nincs ügyintézés

-Ki a bánatos  Atya Úr Isten jegyzi meg ezeket a baromságokat! Épp elég a telefonom, a bankkártyám, a  számítógépem, a kapukódom, a riasztóm pin kódját megjegyeznem, gondolja, hogy ezeket is bemagolom?

-Sajnálom, minket köt a szabályzat. De próbálja meg újra indítani a modemet és a számítógépet, húzza ki, és dugja be újra, hátha most szuperálni fog.

-Nem indítom újra, nem dugom és húzom sehova! Ne nézzen hülyének, és ne mondja, mint a múltkor, hogy a hiba elhárítását 72 órán belül elkezdik, miközben legutóbb is egy hétig tartott.

-Kérem ne stresszeljen, átkapcsolom a „nem tudja az ügyfél az adatait” című osztályra, és ott majd talán dűlőre jut.

-Jó napot, itt a krízis osztály, még mindig nincs internet szolgáltatás önnél?

-Eltalálta, különben már rég letettem volna a telefont. Most végre kapok érdemben felvilágosítást?

Nézze beszéltem a főnökeimmel, úgy ítéljük meg, hogy nagyon ideges, ezért cégünk megjutalmazza egy háromnapos tanyasi körúttal, amely teljes ellátást tartalmaz.

-Az mit tartalmaz?

-Utazás lovas szekérrel, ebéd Józsi bácsi tanyáján: szalonna, vereshagyma, saját készítésű törköly, fürdés a kútnál. Extra bónusz, egy kis romantika: naplemente megtekintése a pusztán.

-Jó, tételezzük fel, hogy elfogadom, és akkor lesz végre internetem?

-Azt nem ígérem, de ott nincs térerő, és legalább nem fog tudni telefonálni nekünk!